読者の皆さんが予想以上にウンコが好きみたいでうれしいです。ウンコだけに食いつきがいいんだね。ウンコだけに。

レッツ　スカトロ！

こんにちはゴウです。

コメント欄で予想以上にウンコの種類がある事を教えてもらいました。しかも同じようなコピペが２chにあるとは・・・。まったく世の中広いぜよ。

でも、これって世の中に俺と同じような考えの人がいるって事ですよね。ウンコの種類について色々考えてしまって夜も眠れないような人が。

是非友達になりたい。

そしてウンコの種類についての本を共同で書きたい。

今日子供を風呂に入れていた時の事です。

説明がめんどくさいので結果だけ言うと、ウンコまみれになりました。俺が。

子供は無邪気でいいですね。

人に向けてウンコを発射してきますからね。

最近子供が離乳食を食べるようになってきたのでウンコの量も増えてきたんですよね。

なので我が家のおむつ専用ゴミ箱はすぐに満杯になります。

今週末、そのおむつをづやの部屋にばら撒こうと思っています。

ナタクが家に入って来た瞬間に号泣していました。

ナタクは昔から幼女に嫌われる。

ちなみにハゲていますが女の子です。

みなさんはパーフェクトウンコを知っていますか？

パーフェクトウンコというのはですね、5段階あるウンコレベルの中で最も高位のウンコの事です。

まず、ウンコレベルを知らない方の為に説明させていただきます。

そもそもウンコには大きく分けて3つの種類があります。

下痢（ウンコが水のように柔らかい状態）

通常便（通常の状態のウンコです）

便秘（別名SECRET　UNKO　ウンコが下界に下りてこない現象）

ですが、今回のウンコレベルというのは、これらの種類は特に関係ありません。どの種類にもウンコレベルはあるのです。（とは言ってもウンコが下界に出てこない状態の便秘ではウンコにレベルのつけようが無いのですが。コレは「戦わない事こそが真の護身」と言っていた渋川先生の考えに似ています。そう、ウンコが出てこない状態ではウンコにレベルをつけようが無いのです。そう考えると、ある意味便意こそがパーフェクトウンコだ。と考える人もいるでしょうが、ここではあえて言及を避けます。）

閑話休題。

そもそもウンコレベルとは何か、と言うとこれは誰しもが経験している事だとは思うのですが、ウンコをしたあとにトイレットペーパー、ないしは漆の葉でお尻を拭きますよね。（筆者の妹の同級生のK.Y君は小学生の頃、野グソ（THE NATURE UNKING）をしていて、手元にあった葉っぱでお尻を拭いたら、それがなんと漆の葉っぱで、恐ろしいくらい尻がかぶれたという伝説の持ち主ですが、本題とは関係が無いので詳しい事は伏せておきます。）

その拭いたトイレットペーパーにどれだけウンコが付いているか。

その多寡でウンコレベルは決まります。以下にWULA（World UNKO Level Association）が定める5段階のウンコレベルをご紹介します。

パーフェクトウンコ
1年に1回くらいの確率でしか現れない奇跡のウンコ。尻を拭いたトイレットペーパーにウンコの欠片ひとつも付かない状態の事。拭いた後、拭いた事を後悔するほど綺麗な状態。別名イノセンス、もしくはホワイトワールド。トイレットペーパーがまったく汚れない為、お尻を拭いたにもかかわらず、そのトイレットペーパーは生で食べる事が出来る。

グッドウンコ
1回、ないしは2回拭いただけで拭き取れるウンコの事。パーフェクトウンコには程遠いが、簡単に拭き取れるので、手を汚すリスクが激減する。

スタンダードウンコ
通常の状態のウンコ。3回から5回拭いて綺麗になる。日々の生活の中でもっとも頻繁に現れるウンコなので親しみやすい。

バッドウンコ
粘り気のあるウンコ。このクラスのウンコになると6回から15回は拭かないと綺麗にならない。駅のトイレなどに入り、ポケットティッシュしか無いような状態の時にこのウンコが現れると絶望的。十中八九手は汚れる。肛門を中心に半径15cmのエリアが汚れる事もある。これを見逃して（肛門を中心に拭いて）しまうとパンツが汚れる場合があるので注意が必要。

デビルウンコ
ウンコを尻からぶら下げているのかと錯覚してしまう程、肛門にへばり付く悪魔のウンコ。拭き取ろうとすると、トイレットペーパーにウンコがごっそり付いてくる。拭いても拭いても拭ききれない事から、エンドレスウンコの別名もある。場合によっては、トイレットペーパー1ロールを使い切ってしまう程の破壊力で、これを完全に除去する為には神器（ウォッシュレット）が必要。

この様に、世界基準で5段階のウンコレベルがあるのですが（日本では普及していないので知らない人も多いと思いますが）、先日筆者はパーフェクトウンコを久しぶりに出しました。

拭いた瞬間に、「あ、コレはキタかも」と思ったのですが、見てみるとやはりそうでした。パーフェクトウンコです。イノセンスです。ホワイトワールドです。トイレットペーパーが真っ白、まるで純白の花嫁のように白かったのです。

その日はパーフェクトウンコに出会えた喜びから、一日気分が良かったのです。

そして、今日。私はデビルウンコに出会ってしまいました。

いつもの様に会社でウンコをしたのですが、最初の一拭きを見て愕然としました。

べっとりと、大量にへばり付くウンコ。何度も何度も拭いたのですがなかなか拭き取れません。そして残念な事に我が社のトイレに神器（ウォッシュレット）はありません。さらに空調も効いていないのでトイレの中はサウナ状態。拭き取る度に汗が流れ落ちます。

しかも最悪な事に、被害は拡大します。上手く説明が出来ないので詳しくは言えないのですが、結果だけ言うと指先と太ももの裏側にウンコが付着しました。まさにデビルウンコでした。衣類への被害が無かったのは不幸中の幸いでした。衣類に付いていたらデビルどころの騒ぎではありません。WULA（World UNKO Level Association）に嘆願して、デビルウンコの上位にサタンウンコとかを新設してもらわなければならない所でした。

この記事を見た皆様も、これからは自分のウンコのレベルを逐一チェックしてみてください。

ウンコレベルをチェックするという事は、自分の体調をチェックする事ですから非常に有意義ですよ。

蛇足ではありますが、上記5レベル以外にも

ドラゴンHANABI-ウンコ
まるでドラゴン花火のように噴出するウンコ。場合によってはかなりの広範囲に飛び散る場合がある。主に下痢の時になりやすく、洋式便所に比べ、和式便所での被害が大きい。

フライングウンコ
トイレに駆け込み、ズボンを下ろす瞬間にウンコが飛び出る現象。一般的にズボンを下ろした事による安心感から来る脱力により肛門が緩み、ウンコが飛び出ると言われている。衣類、床、便座などに被害が出る場合がある。

TIME　OVER
トイレに駆け込む前にウンコが出てしまう状態。この状態になるとほとんどの場合パンツの中に脱糞する事になるので、周囲に人がいた場合致命傷になる事がある。主に小学生、中学生の時に起きるが、稀に大人でもこの状態になる例が報告されている。

THE　END
基本的にはTIME OVERと同じ状態だが、脱糞する量と質に大きな違いが見られる。端的に言うと、大量の軟便を脱糞した状態。通常の状態のウンコならばパンツが膨れ上がる程度で済むが、軟便なので（長ズボンを穿いていた場合）トンネル状態となったズボンの中を大量のウンコが流れ落ちる。流れ落ちた大量のウンコは、パンツ、ズボン、スニーカーを飲み込みながら地面へと到達するまで止まらない。周囲に人がいたら、社会的に死ぬ場合がある。

※通常のウンコを大量に漏らした状態をTHE ENDと言う場合もあるが、一般的には大量の軟便を漏らした状態の事を指す。

など、様々な名前の付いたウンコがありますので、みなさんも参考にしてみてください。ちなみに筆者は中学生の時にTHE ENDを経験していますが、１人で山の中にいる時だったのでセーフでした。

最後になりましたが、本日の記事を元に、さらに掘り下げた文章にまとめて卒業論文として提出してくれる大学生を募集いたします。

２年ほど前に買ったipodがついに一杯になりました。

20GBあったのに、これ以上曲が入らなくなってしまいました。

仕方が無いので、聴かない曲を削除しました。意外とあるね聴かない曲。

今となっては何故俺のipodに篠原ともえのウルトラリラックスがあるのかも謎です。

そろそろ新しいipod買おうかしら。60GBあれば十分だろう。（とはいえ数年で一杯になりそうだが）

あと、今日思ったのですが、というか再確認したのですが、女の友情って怖いね。

あいのりですよ。あいのり。

いやー、ちゃきとかホント恐ろしい。

俺は女の友情が信じられないですよ。

ホント、うわべだけの”大好き”とかぞっとします。

あと大亜門のセンスがあまりにも良いので、ぞっとしてます。

なぜ・・・明かりを消したんですゥ~

浮いてみました。

２４時間テレビを見ていたら、ドラマに亀梨和也が出ていたので、ああ、亀梨君ってづやと同じで和也って名前なんだ～。じゃぁ亀梨君もまわりからづやって呼ばれてるんだろうなぁ。そう考えるとづやって亀梨君と似てるなぁ。って事を考えていました。こんにちはゴウです。

まぁみなさん異論反論はあるでしょうが、よく考えて見てください。

づやと亀梨君の違いってなんでしょうか？

ね？あんまりないでしょ？

強いて言えばメガネの有り無しくらいではないでしょうか？

メガネをかけている方がづや、でかけて無い方が亀梨君です。

あと髪が長い方が亀梨君で、若干短い方がづやで、坊主なのが俺と田中君です

そう考えると、俺と田中君の境界線も曖昧になってきましたね。

曖昧　ME MINE！

エクスタシーとエスタークってちょっと似てるよね。

あと俺は　アブドゥルをアドゥブル　　伊達臣人（おみと）を伊達おとみ　　モラウをモウラ　　アニマル浜口を亀井静香　だとずっと思っていました。あるよねそういう初歩的ミス。

あと俺の友人の小川武俊は、カタカナがすごく苦手で、オムニバスをオニムバス　カメルーンをカルメーン　と言っていました。

あるよねそういう初歩的ミス。

あー　今日も台東区は平和だなぁ。

♪グッバイありがとぉー　さーよーおならー　ぶぅっ！！！

みなさんKON-NICHI-輪！昨日は眠くてテンションがダウナー系だったので、今日はアッパー系のテンションで逝きますよ！

それにしてもビックリですね！ゆうこりん。

初ロマンスですよ！

しかし、よりによって相手がアニマル浜口とは・・・。

アニマル浜口氏。

あと、先日ナタクとね泳いだんですよ。

その時に飛び込みをしたんですよ。

んで、ナタクが言うわけですよ。

「俺、飛び込みとかヘタクソだからなぁ・・・」

って。

その時の飛び込みの瞬間がこちらです。

ヘタクソにも程があります。

完全に足から行ってるし、なんか水面を歩いているみたいになってるし。

じゃ、良い子のみんな！アディオス！

あと、今日の更新は大人の事情で消えるかもしれないけど、そのへんよろしく！

ぽぅ！

こんにちは　NEMUI（眠い）です。

コメント欄での質問に今日は答えたいと思います。

みんなティッシュの用意だ。

＞シュールストレミングはどこで手に入りますか。

買いたいんですか。そうですか。別に止めませんが、本当に臭いですよ。ちなみに俺はコチラで買いました。時期とかもあるみたいで、俺は予約してから３ヶ月ほど待ちました。

＞いくらくらいで買えるんですかね？

買いたいんですか。そうですか。別に止めませんが、本当に臭いですよ。ちなみに俺はコチラで買いました。3980円でした。缶詰のくせに高いですよね。

寝ます。